Otra vez reportandome despues de un largo tiempo. Es que no me alcanzan las horas del dia y en los dos ultimos fines de semana he tenido visitas asi que esto ha sido una locura!
Les comparto que gracias a Dios todo ha ido super padre! Con la buena nueva de que mi mama se viene a pasar unos dias aca.. que digo dias.. MESES! Lo pueden creer? Bueno, me he puesto a prueba por que mi tolerancia debe estar al 100% en todos los aspectos: tiempo, consideracion, educacion, ideas, ritmo... en fin! Yo me entiendo.. jaja.
Como andan todas por aca, que a veces paso y las leo pero no escribo nada por que no quiero ser superficial. Asi no soy en realidad pero aqui ando rondando.
Mi vida va viento en popa gracias a Dios. Todo en orden y muy feliz! Les transmito mi sentir y espero que cada una de ustedes tenga multiplicado por miles la felicidad que yo tengo en este momento.
Las quiero mucho y [por favor, no me olviden!!!
Myheaven.
Cuantas veces he sentido este miedo de perderte? Siempre, siempre que no estas y aun cuando estas, aun despues de un momento juntos... tengo miedo de un dia no tener esa misma oportunidad contigo.
Deseo tenerte seguro, no legalmente, pero saber que estaras al menos el dia de maniana. Te alejas, sin saber por que y entonces llueven infinidad de posibilidades en mi cabeza. Habre hecho algo mal? Tan grave como para perder? No lo se, nunca lo sabre mientras el silencio impere. Mal consejero. No soy partidaria de la ausencia en un mal momento. Siempre he creido que la vida es tan corta que debemos procurar estar juntos siempre que podamos por que no conocemos la posibilidad de un futuro y despues... nadie sabe lo que pasa despues.
Cuantas veces he sentido este miedo antes? La cantidad de veces necesarias como para haber aprendido que no es fatal. Jamas ha sido tan doloroso como para caerme, aunque contigo sea diferente. Es un dolor que me hace extraniarte y valorarte mas. Que resalta lo que me das y no tus defectos. Me hace idealizarte un poco a la distancia. Un mucho..
Cuantas veces mas sucedera? Quisiera tener la certeza por que no somos perfectos y se que sucedera. Pero no quiero estar lejos. No quiero dejar pasar tiempo vital con momentos en los que nos evitemos por causas desconocidas. Por errores humanos, por vulnerabilidades personales inevitables.
En que momento deje de ser "hermosa" o "corazon"? No me di cuenta cuando fue la ultima vez que me llamaste asi. Lo hubiera valorado muchisimo! Es extranio que se haya desvanecido ese sentimiento si lo que hemos hecho es construir y reforzar.
Cuantas veces estare asi? Cuantas veces me preguntare por que siempre es igual? Cuantas dudas sin respuesta...? Por lo pronto te regalo un sacrificio por nosotros y es que no estare maniana si lo deseas por que debo hacerte sentir como me siento yo: Que me pierdes.
"La costumbre nos hace ver las cosas de forma distorsionada. Cuando tenemos algo y estamos acostumbrados a ello, percibimos principalmente los defectos y lo que le falta, pero cuando lo perdemos, minimizamos los problemas y echamos de menos todo lo que realmente nos aportaba. Por eso, un buen ejercicio para fortalecer la pareja es imaginarse de vez en cuando lo que perderíamos si no estuviese con nosotros."
Este es mi momento y siempre lo defino diciendo: "es que creo que pasamos mucho tiempo juntos". Si, es con mi F. Extranio al que me llamaba "hermosa" o "corazon". Creo que es parte de y hoy, hoy fue un dia de locura, padriiiisimo y no estuvo el. No tengo nada mas que decir... me duele mucho la cabeza y no pienso bien. Es bueno este tiempo... si lo es!
Las quiero mucho!! Las extranio y prometo mi Cande, pasar mas seguido por aqui.
Myheaven con migrania... ouch!
Como estamos? Todo bien? Bueno, yo aqui pasando a saludar y a ponerlas un poquito al dia de lo que estoy viviendo. Las cosas van muy bien, cada experiencia me deja un aprendizaje que gracias a Dios percibo consciente.
El fin de semana pasado estuvo aqui mi mama y mi hermana con los ninios (mis amores) y nuevamente, despues de casi 2 anios, la pasamos en familia padriiiiisimo.... y deduzco que es una bendicion poder tener esos momentos.
Inclusive ahi, hubo cosas que me sacudieron y me percataba de lo distintos que somos todos, pero al mismo tiempo, lo interesante que eso nos vuelve. Reimos muchisismo. Fueron dias unicos!
Aca, todo bien. Con mi F... bueno, es que a veces pienso que es demasiado bello para ser real pero a esto solo contesto "si y gracias!". Hemos tenido nuestros altibajos y gracias a Dios los pasamos maravillosamente bien, de manera que cada bajo sea un refuerzo y cada alto, un recuerdo que nos aferre.
Algo si no sigue maravillandome de todo esto y es el hecho de que sigo con mis inseguridades y culpas propias. Nada sucede y sin embargo, si pasa un dia sin saber de el, me lleva a imaginar 20 cosas en las que pienso que esto ha terminado. Yo se que estoy loca y en esto mi fe se quiebra pero prometo que estoy en la etapa de aprendizaje para lograr no perder mi seguridad individual sin limitarme de sentir lo que siento. Bueno, es parte del crecimiento como siempre lo he dicho!
Por otra parte, recuerdan que en la otra casa siempre hablaba de un tipo con la inicial de su nombre "G"? Bueno pues hace 2 semanas se atrevio a llamarme por tel. PARA QUE? Verdad? Para saludarme (aja). Yo mas bien creo que queria autoasegurarse que esta tontita aun estaba a su merced. Pues no! Solo pude ser "cordial" sin demostrar algo que no siento: ni rencor, ni asco, ni gusto... NADA! Pero no niego que si me recordo estos sentimientos de culpa e inseguridades que en su momento el creo y afianzo en mi persona. Chin! Es cuestion de autodominio, eso es todo! (ja! que sencillo! jajaja) ..pero no me va a ganar!
Bueno pero toooodo esto me lleva a una cosa que es maravillosamente magica y es mi comunicacion con Dios: DIRECTA y AUTOMATICA! Si para lograrlo hay que pasar por todo esto, VA!! Encantada lo hago!! Como ya antes lo habia dicho y seguramente en cada post lo seguire escribiendo... (con su perdon chicas! jajaja).
Como siempre, aqui les dejo un tema bellisimo en nuestro idioma. Gozenlo que es maravilloso y les presumo que es el "ringtone" que mi F y yo traemos en nuetro cel. (que cursiiiiiis! jajajajaja).
Como sabes estoy muy poco tiempo por estos rumbos gracias a la vida agetreada que me cargo. No me quejo, es verdad que la desee. Hoy quiero dejarte este tema con mariachi que por tu cumpleanios: Las Manianitas!!!!
Tu sabes que lo que pueda escribirte es poco. Eres mi luz, de las mujeres que mas admiro en mi vida!! La paz hecha mujer. No necesito tener un dia especial para desearte lo mejor. Mis deseos son los mismos para ti siempre. Te mereces ser muy feliz y estar llena de bendiciones y alegrias.
Sabes que te llevo siempre conmigo y recibe desde aca (cierra tus ojos y sientelo), un abrazo con todo mi carinio y calidez. Desde aca le ruego a Dios por ti y por que todo lo que implique tu felicidad sea bendecido.
FELICIDADES MI CANDE y disfruta mi cancion (orgullosamente mexicana!).
Bueno, es el día 5 que no veo a mi Fer, ouch! Realmente valoro ahora que no esta. Es cuando me pongo sensible y entonces me vienen a la mente todos los recuerdos que en buenos momentos me hacen feliz. Hoy mi casa esta callada, oscura y apagada. Estando el se siente viva por que estamos en la sala acompañándonos, viendo la TV, abrazados, platicando... en fin. "Hoy que no estas aqui te extraño terriblemente!"
Mis ideas en la cabeza:
- Es un fin de semana que le corresponde con su hijo. No puedo interrumpirlo.
- Estamos ok. Lo ultimo que me escribió fue "Miss u 2"... no hay de que mortificarse.
- El sabe que la próxima vez que nos veamos tendremos que abordar el tema del problema que tuvimos. Creo que esta esperando un momento de tranquilidad para hacerlo y siento que pasando este tiempo de su hijo con el.
- LO MEJOR y se los comparto: MYHEAVEN HA SIDO P-A-C-I-E-N-T-E!!!! Lo pueden creer? No lo he buscado? A pesar que muero de ganas de decirle que lo extraño como loca, he aguantado hasta que termine este tiempo que no me corresponde. Encima, ocupe mi tiempo sin el para no quedarme en casa llorando por el y salí todos los días (no he dicho que la pase bien, solo que lo hice).
Espero que pronto se termine este tiempo de prueba por que duele. Pero como alguna vez lo escribi en la otra casa (y creo que de hecho fue mi primer post): "Quien dijo que crecer no duele?"
Las adorooooo!!!
Myheaven.
PS: Otra cancion bella, disfrutenla!!
Ya no digo nada de mi ausencia por que voy a parecer disco rayado. Han sido días de locura. Gracias a Dios todo bien, si, todo bien. Dios esta de mi lado y lo mejor es que me lo demuestra en cada segundo que transcurre. No paro de hacer notar y hablar de mi agradecimiento por todas las bendiciones que me han tocado vivir de unos meses a la fecha. Solo digo: "Si y Gracias" (es decir, "lo merezco y lo tomo". Es terapéutico pensar así.).
Mi vida actual, mi trabajo, mi Fernando, mi familia completa, mi salud, mis beneficios... por sobre todo, mi relación con Dios. Van dos ocasiones en las que después de pedir en oración su respuesta, llega prontamente. Si mis problemas me llevan a comunicarme con El tan directamente, los tomo con toda la alegría. Es un testimonio y se los comparto.
Por el momento debo hablar de dos cosas que al final se reducen a una sola: Yo. Mi relación con Fernando va increíble. Es una persona maravillosa que en toda la extensión de la palabra me fascina! Es una relación sana, mágica, divertida, didáctica, cariñosa, es casi perfecta. El casi surge por que en algunos momentos hemos tenido esas platicas intensas en las que mas de 2 horas compartimos puntos de vista y terminamos creyendo mas uno en el otro. A estos momentos yo, he decidido abrirme sin temor para confiarle mis miedos o dudas. He hablado de mi impotencia ante un problema no resuelto con alguna persona que quiero. He hablado de las cosas que me duelen y mas tardo en terminar de platicarselas que en lo que el ya las esta poniendo en practica conmigo.
El martes pasado sucedió. Tuvimos un problema terrible e inclusive me hizo lo que anteriormente le había dicho que era de las pocas cosas con las que yo no podía lidiar. Bueno, tuvimos un problema y la verdad estoy dolida. Aun asi creo que estoy a prueba conmigo misma y que debo APRENDER a ser paciente, a perdonar y a tener iniciativa por encima de mis sentimientos. Creo que lo estoy haciendo bien. Ya (superficialmente) lo hablamos y al parecer estamos bien. Me duele que tenemos 2 días de no hablar ni tener contacto alguno (aunque se que el esta ocupado por que es un fin de semana en el que le toca tener a su hijo, lo cual es un tiempo que respeto), no creo que no pueda hacer una llamada de medio min. para preguntar como estoy. Creo que el es asi... y no es justificación, simplemente no es como yo y lo respeto.
Todo esto me lleva a hablar del segundo tema. Esta necesidad de no estar en mi casa pensando en el y como terapia (también), hoy me fui con mi cuniada a una fiesta con sus amigas (de las cuales solo conocía a 3 y eramos 18). Fue una fiesta extraña, muy americana con puras latinas. No tan divertida pero no podía quedarme en mi casa pensando en el viendo mi teléfono.
T-o-d-a-s casadas. T-o-d-a-s con hijos, menos mi cuniada pero no era menos por que todo el tiempo afirmaba: "en julio empezamos a tratar para embarazarnos...". Entonces yo me enterraba las unias de los dedos en las palmas de mis manos. Que se necesita hacer para poder hablar asi? Que se necesita para poder tener esa seguridad? Que debo hacer para lograr que el hombre que quiero piense en pasar el resto de su vida conmigo y formar una familia? Todas las relaciones que he tenido han sido con hombres o divorciados o padres solteros que ya tienen hijos y que para nada desean formalizar una relación conmigo. Dios que disyuntiva tan enorme por que me siento entusiasmada ooootra vez con un hombre del mismo perfil.
Por eso dije desde un principio que al final estaría hablando de mi. Seré yo? Por que no creo que después de 3 relaciones similares, el genero masculino este errado. O no se. Tal vez me toco vivir una época así. No se que pensar pero siempre tendré la duda de si esto es parte del plan de vida que Dios tiene para mi o si yo misma me orille a vivirlo de esta forma.
Cada una de ellas era increíblemente "mama". Sobretodo una de ellas que se veía radiante por que esta embarazada. No podia dejar de admirarla. Hasta una de ellas que era bastante masculina, es una mama bellisima. QUE ESTOY HACIENDO DIOS MIO?
Bueno, ha sido un buen desahogo y de paso les dejo este tema que es precioso. Solo como musiquita de fondo para que se pongan en el mismo animo en el que me encuentro actualmente yo.
Ojala todas estén muy bien. Pasare a sus blogs a leer sus historias recientes. Debo decirles (y me da risa resaltarlo pero es verdad) que en esa fiesta me imaginaba que realmente me sentia fuera de contexto por que no conocia a ninguna a bien. Pensaba tanto en ustedes y en lo que me hubiera encantado intercambiarlas por las desconocidas en esa sala. Bueno, era mi introspección loca...ja!
Que Dios las bendiga y estén felices!!
Un beso grande de myheaven.
xo xo xo
