myheaven

Desde un cielo nuevo..

2009-11-11T04:24:54+00:00

Soy la misma sin embargo no recuerdo donde esta mi positivismo y mi fe ciega. Recuerdo hace unos anios, cuando era my "heaven" este rincon era el rincon mas intimo y donde mas me sentía comprendida y querida. Recuerdo haber hablado de cosas y que, con apoyo de muchos, comprendí. Donde están todos? Donde estas INDIGAZULOZA, SOLANONIMA, LOREITITO, ANNEL, GLIXES, PRINCIPEZZA, CRISTINILLA, MAMUTICA, MAMMENS, SIGNORA, FLAMENKITA...

Regresen por mi...
My Heaven de regreso...

Tengo el presentimiento de que empieza la accion...♪

2008-01-22T15:26:37+00:00

Pues no lo van a creer pero lo hice!!!! Sus palabras me impulsaron!!!! GRACIAS POR ESCRIBIRME AMIGAS MÍAS!!!

Lo hice!! Di el paso (y la verdad fue también porque me pego un poco en la vanidad el comentario de que "por fin he madurado!" jajajaja GRACIAS Cande!).

He aguantado sin verlo, he dejado esa "actitud posesiva" (ouch! me zarandeo!! GRACIAS Cris!). He usado mi tiempo en mi y he recobrado mi autoestima!!

Lo hiceeee y me siento orgullosa de mi.. y eso que no he leido aun el libro de Walter Risso....GRACIAS Mamutica!! Por que me dejaste claro que yo soy la persona mas importante para mi.

Que haría sin ustedes??? A ver, alguien respondame!!!!
Les dejo este tema!! A BAILAR!!
Myheaven-happy happy!!

Amor, depresion o... codependencia?

2007-11-06T08:08:04+00:00

Bueno, mas que un saludo para ustedes, esto es un desahogo. Ya no he andado por aquí por la misma razón de siempre. Ojala me comprendan que en verdad, es apenas medio año viviendo en este país y todo sigue siendo aun muy nuevo para mi. Mi trabajo esta bien, gracias a Dios. He pasado por muchísimos ajustes, algunos mas dolorosos que otros pero ahí voy. He cometido muchísimos errores y bueno, algunos hay que pagarlos de la bolsa propia. Ni hablar, como dijo mi papa: "La única gente que no comete errores es la gente que no hace nada".

Yo creo que lo que a continuación voy a escribir (después de una breve sinopsis de mi vida actual), es algo por lo que muchas pasamos en algún momento de nuestras vidas. Yo creo que todas las mujeres que realmente amamos lo hemos vivido.

Como se llama? No se, pero se siente como una especie de ahogo. Es como una opresión en el pecho que no te deja respirar en paz. Es como un dolorcito en el estomago que hace que las rodillas se debiliten y sientas ansiedad. Esto me pasa cuando el no esta.

Lo primero que me fijé en esta relación fue "no voy a perder mi individualidad". Ahora lo finjo muy bien: "Ando como loca en mi trabajo", "Tengo junta con mis amigas", "Estoy con mi familia", etc. Si, estoy loca pero yo manejo mis horarios, me junto con mis amigas pero cuando se que él esta ocupado también y tengo a mi familia pero comúnmente estoy de mal humor si no esta él. Mi realidad es que en mi cabeza siempre esta presente. La mayor parte del tiempo esta ahí.

Ha pasado últimamente que, aunque la relación esta maravillosa y llena de momentos especiales (que es precisamente lo que me tiene de cabeza), hemos dejado de frecuentarnos tanto. Ahora el tiene que atender a su trabajo, su hijo, sus ensayos, su hobby... y alguna vez, cuando me hizo saber que debo estar consciente de sus ocupaciones, le conteste, "yo creo que te haría un favor si no estuviera en tu vida en este momento". A lo que el contesto "no tengo comentarios pero es una lastima que lo veas así".

El punto es que siento que he dejado de ser yo mi propia prioridad. Estoy enamorada, no? Esto debe ser. No le encuentro otra explicación. He estado enojada conmigo misma muchísimas veces cuando el se va por que me deja llorando por la fuerte extraniacion que siento hacia el. Aun sabiendo que el día de maniana lo voy a ver.

En estos momentos estoy plenamente convencida de que vivir juntos es la mejor solución. Que nada me haría mas feliz que saber que por encima de lo que ambos tengamos que trabajar, al final del día estaremos juntos. Estoy segura que él lo ha considerado también, solo que en primera instancia, no tiene la posibilidad económica y después, va a paso seguro. Otra situación que me frustra! Yo me siento perfecta para el y el no se deja convencer que lo soy.

Estoy convencida de una cosa, lo que tengo con el jamas lo había vivido. Es mi primer relación estable y completa! Es la primera vez que mi pareja me gusta! Pero la relación ... no es lo que deseo. Yo quisiera ir mas rápido, siento que no tengo tiempo y el por el contrario, veo que quiere hacer las cosas bien y no errar. Me halaga, si, pero también me desespero. Lo extranio mucho cuando no esta y no quiero extraniar. Toda mi vida ha sido de extraniar.. y ya estoy cansada de hacerlo.

He planeado muchas estrategias. Quiero decírselo, quiero hacerle ver que no para mi, extraniar = dolor y que quiero evitarmelo. Quiero al mismo tiempo, no tener tiempo para el de vez en cuando para que el me extranie también (pero no logro perderme un día a su lado. Que cobarde!).

Yo creo que me lo estoy idealizando demasiado y se me olvida lo humano que es también. No saben cuantas veces me lo he imaginado casándose conmigo! (Entrando a la iglesia acompañada de esta canción que aquí les pongo para llegar a el y quedarme a su lado para siempre!). No saben lo que lo he llorado cuando se va de mi casa en las manianas muy temprano y me deja un vacío terrible. Yo creo que ni el se imagina lo que ha sembrado en mi!

Esta semana el va a cantar, el viernes para ser mas precisa. Siempre le he dicho que me encanta verlo haciendo lo que le gusta y él siempre me dice que estoy invitada pero no me lo recuerda y soy testigo de que si lo hace para con sus amigos. No entiendo. De todos modos, ahora me salio con que no quiere que este invitando a mis amigas a que vayan a verlo.. tampoco quiere que vaya sola. QUE ME ESTA DICIENDO? Digo, es bastante obvio. Pero también se que no es malo pero si MUY celoso y que lo esta haciendo mas bien por que... no se por que pero si confío en que no esta tapando nada por que lo siento en su mirada y en eso soy bastante fría.

La realidad es que hoy tuve una platica con una amiga y me sacudió. "El no puede tenerte siempre disponible, por que se va a aburrir. Déjalo que batalle..." Y creo que este es el mejor momento para hacerle ver que gracias a su mundo de prioridades, yo estoy perdiendo interés en él. Eso es todo pero necesito ser muy valiente y armarme de una agenda tan ocupada que me obligue a decirle que no puedo estar un par de veces para que me sienta alejada. Hacerle ver que si canta o no, no deseo ser parte de esa experiencia de su vida, que me da lo mismo. Tengo que meterme al gimnasio y enfocarme en mi antes que en el... pero tengo tanto miedo de que falle. No quiero alejarlo y creo en el fondo de mi ser que siempre, hacer lo contrario a lo que nos dicta el corazón, nos lleva directo al fracaso. Solo quiero que me extranie tanto que sienta la necesidad de tomar una decisión para no separarnos mas...

Como quisiera ser mas experta en esto y saber controlarme al grado de no perderme!

Mi respuesta es: TODO A SU TIEMPO... y mientras tanto, vive y se feliz! O sea, sigue al pie de la letra tu agenda!

Ojala que las cosas sean así sean solo una transicion por que les prometo que hace 1 mes no me sentía igual.

FUERZA Y PACIENCIA... TIEMPO!!
Bueno, espero que todas estén felices. Menos complicadas que yo. Mas seguras de si mismas y con muchísima vida!

Como extranio mi relación en la otra casa con todas, jamas pensé que mi modo de vida me alejara de gente tan maravillosa. Tengo que aplicarme y regresar mas seguido. Quiero estar mas cerca...
Disfrutense mucho y que Dios las bendiga!

Gocen este bellisimo tema..

Las quiero mucho!
Myheaven.

I did it!!

2007-11-06T08:04:22+00:00

Bueno, parece mentira pero estoy nerviosa como hace mucho no me sentia. A veces pienso que este tipo de momentos son buenos por que refrescan las relaciones:

De pronto todo empezo a tener sus negativas, cuando empece a cambiar para mi familia y a ser mas independiente y alejada, la respuesta de mi madre fue: "que bueno, tomaste una buena decision!" .. Obvio, me quiso pegar pero no me deje. Por otra parte la relacion con mi padre y por la misma razon, empezo a enfriarse. me parece que es sano estar asi pero esparaba hacerlos reaccionar y no, me salio el tiro por la culata. De mi hermano.. ni hablo. Nada que decir.. esta igual!

Con F, estabamos bien pero creo que empezaba a ser algo rutinaria la relacion. A pesar que de repente haciamos cosas diferentes y nos divertiamos distinto, hacia mucho que no nos peleabamos. Pues bueno, este lunes pasado medio discutimos y nos agobiamos tanto que se fue de mi casa temprano y molesto. El martes pasado tuve una friccion fuerte con la "manager" del lugar en el que trabajo.. De plano me hizo llorar. El miercoles tenia programado un viaje de trabajo el cual por obvias razones cancele... el jueves cita con mi abogado y hoy cita con la manager para solucionar el problema... QUE SEMANITA NO??? jajjjaaj.. pues en todo este tiempo, no ha habido un solo dia en que vea a mi F.

Pero me he mostrado fuerte y paciente. Lo he buscado pero el a mi no. No se si a lo mejor no le he dado oportunidad o si de plano no lo siente. Creo que las cosas no estan mal... es decir, si estan pero en mi cabeza. Yo siento un enfriamiento y distanciamiento terrible pero en un correo que me mando ayer senti que el esta normal. ME ESTOY VOLVIENDO LOCA!!

Hace ratito me atrevi (que burra! como si fuera alguien desconocido! jajajaj me siento tan tonta!) a mandarle un mensajito que decia que lo extraniaba y "muaaaa!" y lo contesto al instante asi: "mua". Jajajajaaj.. Estara:

- Ocupado
- Alejandome

Eligan la que mas les parezca.. jajajaja. Bueno, pero ante todo hay sentido del humor, no?

Una cosa si decidi. Hoy es viernes y se que aunque sale tarde de su trabajo, puede venir a mi casa un rato. Si no lo hace voy a tener que empezar a pensar sin tanto sentido del humor por que entonces ya la cosa se debe tornar seria.

Bueno, a ver que pasa. Ya les contare mi loca loca historia de vida!!

Un abrazo fuerte y un beso a tooooodas!!!
Muaaaaa!
(Y mas les vale no contestar "mua" jajajaja
My heaven y les dejo esta cancioncita positiva!!

Proceso nuevo de autoaceptacion:

2007-11-06T08:01:10+00:00

Tengo que salir adelante y una forma es hacerlo es enfrentándolo. Así lo estoy asimilando aunque este escrito jamas llegara a manos de mis papas, creo que el desahogo es perfecto para lo que necesito. Mi amiga Paula me dijo: "Nena, no te tienen que aceptar, si ellos no quieren darte una oportunidad entonces tu aléjate y deja que el tiempo acomode. No te sientas mala persona ni culpable, por que no lo eres..." y entonces entendí que no estoy mal. Entonces decidí no tener que ir a misa los domingos con ellos solo para que mi mama no se sienta mal a lado de mi papa sin mas compania. Ella se lo tiene lo que quiere, ella decidió todo lo que le pasa y en lo que a mi concierne, no tengo que hacer nada por nadie a fuerzas. No mas!
Ojala ustedes también me puedan dar alguna opinión al respecto. Cande, se que no estas pero después lo platicamos...

A mis padres,

Hola! Solo quisiera pedirles unos minutitos para abrirme
hacia ustedes en confidencia y aunque me cuesta un poco de trabajo hacerlo, por
que se que haciendolo me expongo a que haya juicio, creo que probablemente
puede valer la pena y les pido una oportunidad.

Me da mucha
impotencia que cada vez que tenemos una oportunidad de estar juntos haya
discusión. No entiendo por que. Creo que tiene que ver con el pasado (no le
encuentro otra explicación y tampoco los hago responsables para nada!!). A veces, después de que la familia empezó a
tener trato mas cordial entre si, a raíz de la boda de Javy, empecé a quererme
creer que éramos una familia perfecta y la verdad es que caigo en la cuenta de
que no es así. Y no esta mal, solo que
idealicé un poco lo que tengo y alce mis expectativas demás.

Yo se que desafortunadamente tengo el
carácter difícil, lo se. Pero se también
se que he puesto mucho de mi parte desde hace mucho tiempo para balancearlo
(pero creo que no estuvieron lo suficientemente cerca para notarlo). Se que aprendí a estar en mi centro por que viví
el cambio y recibí recompensas de la vida y comentarios de gente que lo apreció. Desde entonces, he hecho por mantenerme así. Irónicamente, mi familia, recordándome todo
el tiempo mi naturaleza (aun jugando) me obliga a tener que aceptar una
realidad que no es lo que deseo y esto lo hace muy difícil. Por supuesto que hay amor, admiración y agradecimiento
de mi parte hacia todos ustedes pero no entiendo si de verdad es tan difícil respetarnos
como seria normal.

Siento que siempre, con ustedes, lo que
haga los va a llevar a juzgarme. Siento
que nunca están satisfechos conmigo (como ya lo he mencionado). Insisto, irónicamente por que mi familia es
la única gente que saca de mi a una persona que trato de no ser. Si papa, vas a volver a sacar la cuenta de
toda la gente que según tú ha tenido
problemas conmigo. Solo quiero que sepas
que me quedo tranquila al saber que tienes una idea equivocada con la cual te
vas a quedar de por vida por que no puedo dedicarle tiempo a convencerte de lo
contrario. No puedo hacerte ver que no
es así y que en ocasiones, exagerar o magnificar los malos aspectos de
cualquier persona hacen precisamente que menos funcione una relación. La gente que me quiere me acepta como soy y
sobre todo, saca las mejores cualidades de mi persona (por que también las
tengo así como defectos)

Honestamente me siento un poco cansada
de querer crear convivencia. Mama, pensé
en tratar de compartir este tiempo contigo de la mejor manera. Traté de hacer planes para pasar tiempo
juntas y talvez reinventarnos como madre e hija. Pensé que teníamos una oportunidad. Que era posible lograrlo por que acá estoy
pasando por una etapa llena de aspectos maravillosos y me siento muy estable,
feliz y armónica (gracias papa por ser parte y motivo) pero no me dejaste por
que a cualquier cosa que quise proponerte me contestabas indirectamente que
ibas a ver o preferías hacerlo con otras personas. No te culpo, realmente te entiendo y por eso
no insisto. No podemos borrar la mala relación
que llevamos por tanto tiempo y nos crea barreras (a mi también, créeme). Pero no se puede ocultar el intento de mi
parte para tratar de repararlo (por que realmente lo deseaba) aunque no sea yo
la única responsable por que cualquier relación es de dos. Recordaras estas palabras: "…nos la vamos a
pasar muy padre, pero ven con disposición para que no se te haga la carga mas
pesada".

Ojala (y con toda humildad se los pido),
pudieran tener otra perspectiva hacia mi aunque sea programada. Ojala dejaras de decir papa que todo lo
quiero hacer a mi manera por que si, efectiva y obviamente, así lo quiero hacer
(es parte de existir) y ya no quisiera que me lo reproches diciendo "a fuerzas
como yo quiero" por que créeme, no me esfuerzo.
Hace poco, el comentario del "chicle-prostitutas" con Giovanna, aunque a
mi me hiciera sentir mal con ella me dijiste: "…así soy yo y no voy a cambiar
mi personalidad" (y fue una gran lección para mi).

Eso que me dijiste es querer fregar? No
verdad? Entonces quiero espontáneamente
ser y que me dejes fluir tambien, "es mi personalidad" y no es querer "fregar". Esto
no me hace mala persona, verdad? Solo
somos diferentes y estoy tratando de entender tu forma después de tanto tiempo. Déjame a mí con la mía y si puedes acéptame así.
Nadie somos perfectos…

Bueno, no pretendo hacer cambiar de la
noche a la mañana su forma de percibirme por que se que a estas alturas, tratar
de aceptarme como soy (y como dices todo el tiempo, mama, "ya de grande la
gente no cambia") seria imposible. Solo
quiero que traten de entender lo siguiente:

Como no quiero ser una causa que arruine
sus momentos, como no quiero estar con personas con las que no puedo ni opinar
o que constantemente están compitiendo, como me he descontrolado haciéndome
enojar y ya no lo quiero hacer, voy a hacerme a un lado un poco.

Normalmente este no es mi proceder pero creo
que hoy si aplica y prefiero
alejarme un poco para poder estabilizarme otra vez (por mi bien y el de las
personas que merecen lo mejor de mí). Se
que es tonto por que ese es precisamente lo que yo no quiero hacer JAMAS. Por que por años ustedes estuvieron sin
hablarse y eso jamás nos llevo a nada bueno sino todo lo contrario. Eso es precisamente lo que alimenta el rencor
y de verdad, es exacto lo que yo he tratado de evitar (y lo saben) pero ya no
quiero procurarlo. Ahí si, y perdónenme,
es cuestión de formación por que no recuerdo haberlo aprendido en la escuela. Es algo que vi en mi casa y que aun utilizan
(mama) como solución cuando hay desacuerdos.
Han pensado lo difícil que tratar de evitar el ejemplo? Es bastante confuso pero aun así quiero usar
la distancia como aliada y consejera. Papa,
no pretendo irme de la casa ni nada de eso (soy cero así) y no es por interés,
comodidad o conveniencia, es cuestión de amor.
Como ya te lo dije alguna vez, aunque me siento una carga para ti, no
siento que sea buen momento para separarnos otra vez al menos que tu pienses o
desees lo contrario.

Quiero resaltarte mama algo que he notado y que me da muchas vueltas en la
cabeza y quiero compartírtelo y es que se que cada vez que te hablo de mi
fuerza de fe, o quiero convencerte de que vivir dejándole todas las decisiones
de nuestras vidas a Dios es mas fácil, te molestas. No es mi intención hacerte cambiar en tu
forma de ser o ser un ejemplo para ti (pero tu molestia te ciega a darte cuenta
que TU has sembrado en mi una relación y comunicación mágica con Dios y no lo
ves así), es cuestión de en verdad, desear de corazón compartirte como
testimonio que te debo mi fuerza de espíritu y que Dios es muy obvio cuando lo
dejamos ser (y en el fondo quería que lo comprobaras también). Era cuestión de creer
que muy probablemente eso te iba a ayudar a no estar tan preocupada todo el
tiempo teniéndolo a El como aliado… pero ya entendí que estas mas arraigada a
tu forma de ser que a tu renovación (que a mi no me corresponde atestiguar y ahora
lo se).

Bueno, ya por ultimo, no quisiera que pensaras mama, que no me interesa que
estés aquí o que pienses papa, que si trato de ser un poco más reservada en mis
opiniones contigo es por grosera o falta de interés, es solo cuestión de querer
llevar una vida sana llena de relaciones sanas.
No quisiera (y ojala me lo respeten) una replica hacia este escrito y
creo que el hecho de haber tenido la iniciativa de hacérselos llegar ya me da
el derecho de pedírselos.

Gracias por que también se que lo que soy se los debo a ustedes. A ti mama, mi fe, mi alegría, mi ser mujer
como soy. A ti papa, el amor por la
vida, la humildad y sensibilidad, independientemente de que en estos momentos
me tengas viviendo como una reina y eso jamás te lo podré pagar.

Los amo con todo mi corazón!

Gracias amigas mias!

Las quiero!

Myheaven

Para todas, para Glixes...

2007-11-06T08:00:31+00:00

Muere
lentamente quien no viaja,
quien no lee,
quien no oye música,
quien
no encuentra gracia en sí mismo.
Muere lentamente
quien destruye
su amor propio,
quien no se deja ayudar.
Muere lentamente
quien se transforma
en esclavo del hábito
repitiendo todos los días los mismos
trayectos,
quien
no cambia de marca,
no se atreve a cambiar el color de su
vestimenta
o
bien no conversa con quien no
conoce.
Muere lentamente
quien evita una
pasión y su remolino
de emociones,
justamente estas que regresan
el brillo
a los ojos y restauran los corazones
destrozados.
Muere lentamente
quien
no gira el volante cuando esta infeliz
con su trabajo, o su amor,
quien
no arriesga lo cierto ni lo incierto para ir
detrás de un sueño
quien
no se permite, ni siquiera una vez en su vida,
huir de los consejos sensatos...
¡Vive
hoy!
¡Arriesga hoy!
¡Hazlo hoy!
¡No te dejes morir
lentamente!
¡NO TE IMPIDAS SER FELIZ!

Pablo Neruda.

Silencio + Prudencia = Paciencia

2007-11-06T08:00:06+00:00

...y es que al principio sabia quedarme calladita, aguardar hasta que fuera el momento y el respondia antes que yo. Entonces empezo a surgir mi deseo de ser agradecida y por primera vez abrirme a mis sentimientos y expresarlos. Entonces me sintio segura creo yo...y ahora es una relacion poco reciproca en expresiones.

Bueno, no tengo mucho que decir, solo que por el momento aguardare otra vez. PACIENCIA SENIOR!! PACIENCIA!! ...y la voy a adquirir como es necesario. Esta vez me perdere en mi silencio hasta que me reinvente. A veces es bueno!

Gracias a todas por escribirme. Glixes, ya he leido ese poema, es bellisimo y quiero que sepas que baso mucho mi filosofia de vida en el. Gracias por tus palabras!

Gracias Signora, por apoyarme siempre! Si, las palabras de Cande son verdaderas y por supuesto que estoy abierta a aprender. No podemos agradarle a todo el mundo y un muy buen inicio de lograrlo es agradarme solo a mi...

Cande, gracias! Vivire mi dia a dia pero no con mi padre o con F... lo hare conmigo, solamente asi voy a aceptarme como soy y esto me llevara a aceptar a los demas tal cual y sin querer darles mas valor del que tienen, incluyendome. En lo que si difiero contigo es en los adjetivos malos que utilice para mi hermano, quiero darme el permiso de sentirme asi por el. Quiero dejar que mi dolor y desepcion fluyan y una forma es expresando lo que siento. Perdoname, no quiero ser grosera ni juzgar a nadie pero es parte de mi autoterapia.

Gracias a todas!
Las quiero mucho!
myheaven

PS: Les dejo un tema bellisimo; Que lo disfruten!

Mis ninias...

2007-11-06T07:59:39+00:00

Que confuso! De verdad que necesito desahogar...

Bueno, mi mama ya llego.. apenas ayer y hoy recorde por que es que no podiamos vivir juntas. Que falsedad de mi parte, creer con toda la ilusion que podriamos pasarla bien aca. No, no es posible y creo que ahora lo se por que.

Ayer le dije: "Mama, nos vamos a echar un cafecito un dia?" y me contesto: "El cafecito que hace la esposa de Javy!"... o sea, no entendi. Pero creo que yo trataba de alimentar la convivencia y no me lo permitio. Ni hablar, viene pensando que no quiere estar aca asi que no voy a forzar las situaciones y sencillamente voy a seguir con lo que tenia.

Ayer me obligue a escribirme y repetirme muchisimas veces lo siguiente: "Paty, no tienes aliados, siempre recuerdalo. Estas sola". Me hizo sentir muy bien decirmelo por que entonces recapacite y ceo haber encontrado mi error:
"Quiero ser una hija perfecta, una hermana perfecta y tener la familia perfecta... y no es real, no se puede ni se podra, no existimos asi".

Cande, no sabes como pensaba en ti hoy en misa, yo sentada en medio de mis papas, en la iglesia y en lugar de hincarme y dar incansables gracias por la oportunidad, no dejaba de observar como mi mama guardaba distancia fisica de mi papa y mas tarde, hasta de mi. No lograba entenderlo, pero recordaba tu "voz" dulce comprendiendo el trato y mi frustracion cuando te he hablado al respecto.

Antes de irnos a la iglesia llegue a casa de mi hermano con mi papa, para recoger a mi mama e irnos a misa y despues a comer a un restaurant por ser el dia del padre. En cuanto llegue trate de hacer el plan con mi hermano dicendole "pero hay que ir a donde papa quiera por que es dia del padre" y el imbecil me contesto: "Si Paty, lo que tu ordenes". ES UN ESTUPIDO!! Grosero, altanero, despota... me hizo enojarme y alzarle la voz diciendole: "no es orden, no soy tu!"... y saben que paso despues? Mi mama me llamo para que fuera a donde estaba y me llamo la atencion!! DIOS MIO!! Para herirme en la yugular!!!

Nuevamente le pregunto al idiota antes de irnos si ibamos a regresar a su casa (por que tenia unas cosas ahi que no sabia si debia recoger o si podia dejarlas) y el payaso me contesta son voltear a verme: "No se, yo hablo con papa mas tarde" y enojada le digo: "te pregunto para saber si me llevo mis cosas!!!" y saben lo que hizo? "Sssshhhh!", asi me contesto!!!! ES UN GROSERO!!!

Bueno, eso me llevo a tener una discusion horrible con mis papas mientras los llevaba a la iglesia.. que ironia, no? Estoy cansada.. cansada de desepcionarme constantemente de la gente que idealizo!! Estoy enojada y desepcionada de mi.

Antes de entrar a misa, mis papas se adelantaron y yo agarre mi celular y le marque a mi hermano para ofrecerle una disculpa por si yo habia sido grosera y el muy prepotente me contesto diciendome: "NO QUIERO HABLAR!". Ya es demasiado... Opte por no acompaniarlos al restaurante y aqui estoy... sola en mi casa escribiendoles.

Hace dos dias igualmente una discusion con mi papa donde me decia el que estaba cansado de dar amor y que todo el mundo lo mandara al carajo! Le dije que yo no pretendia molestarlo ni que viviera conmigo como hija la misma situacion de rechazo que vivio con mi mama. Pero les juro... trato de quererlo y aceptarlo como es.. NO PUEDO! A pesar de que es mi padre y siempre lo ame tanto, ahora no logro entender su vida solitaria y su sobre esfuerzo por agradarme. No me gusta la persona que soy con mi familia...

Saben que es lo unico que pienso? Que aqui habia logrado mi centro, mi balance y otra vez vuelve a ser poco armonico. Quiero dedicarme a mi misma, a trabajar y a disfrutar a mi F cuando sea posible. Este viernes voy a hacerle una fiesta sorpresa por su cimpleanios y deseaba locamente que estuvieran mis papas y Javier pero no, voy a no recordarselos para que solo estemos con la gente que no me mueve de mi centro. Eso sera.

Gracias por su tiempo para leerme y por dejare soltar mis nudos. Tengo que darme un tiempo y meditar...
Myheaven.

A expandir nuestro repertorio de experiencias!!

2007-11-06T07:58:00+00:00

Mis ninias lindas!!

Otra vez reportandome despues de un largo tiempo. Es que no me alcanzan las horas del dia y en los dos ultimos fines de semana he tenido visitas asi que esto ha sido una locura!

Les comparto que gracias a Dios todo ha ido super padre! Con la buena nueva de que mi mama se viene a pasar unos dias aca.. que digo dias.. MESES! Lo pueden creer? Bueno, me he puesto a prueba por que mi tolerancia debe estar al 100% en todos los aspectos: tiempo, consideracion, educacion, ideas, ritmo... en fin! Yo me entiendo.. jaja.

Como andan todas por aca, que a veces paso y las leo pero no escribo nada por que no quiero ser superficial. Asi no soy en realidad pero aqui ando rondando.

Mi vida va viento en popa gracias a Dios. Todo en orden y muy feliz! Les transmito mi sentir y espero que cada una de ustedes tenga multiplicado por miles la felicidad que yo tengo en este momento.

Las quiero mucho y [por favor, no me olviden!!!
Myheaven.

Duele:

2007-11-06T07:53:55+00:00

Cuantas veces he sentido este miedo de perderte? Siempre, siempre que no estas y aun cuando estas, aun despues de un momento juntos... tengo miedo de un dia no tener esa misma oportunidad contigo.

Deseo tenerte seguro, no legalmente, pero saber que estaras al menos el dia de maniana. Te alejas, sin saber por que y entonces llueven infinidad de posibilidades en mi cabeza. Habre hecho algo mal? Tan grave como para perder? No lo se, nunca lo sabre mientras el silencio impere. Mal consejero. No soy partidaria de la ausencia en un mal momento. Siempre he creido que la vida es tan corta que debemos procurar estar juntos siempre que podamos por que no conocemos la posibilidad de un futuro y despues... nadie sabe lo que pasa despues.

Cuantas veces he sentido este miedo antes? La cantidad de veces necesarias como para haber aprendido que no es fatal. Jamas ha sido tan doloroso como para caerme, aunque contigo sea diferente. Es un dolor que me hace extraniarte y valorarte mas. Que resalta lo que me das y no tus defectos. Me hace idealizarte un poco a la distancia. Un mucho..

Cuantas veces mas sucedera? Quisiera tener la certeza por que no somos perfectos y se que sucedera. Pero no quiero estar lejos. No quiero dejar pasar tiempo vital con momentos en los que nos evitemos por causas desconocidas. Por errores humanos, por vulnerabilidades personales inevitables.

En que momento deje de ser "hermosa" o "corazon"? No me di cuenta cuando fue la ultima vez que me llamaste asi. Lo hubiera valorado muchisimo! Es extranio que se haya desvanecido ese sentimiento si lo que hemos hecho es construir y reforzar.

Cuantas veces estare asi? Cuantas veces me preguntare por que siempre es igual? Cuantas dudas sin respuesta...? Por lo pronto te regalo un sacrificio por nosotros y es que no estare maniana si lo deseas por que debo hacerte sentir como me siento yo: Que me pierdes.

Myheaven (triste).